Форум » » Юмор 2 (продолжение) » Ответить

Юмор 2 (продолжение)

Laine:

Ответов - 73, стр: 1 2 3 4 All

Laine: на постимеэс коммент прочитала, повеселилась ))) новости из Украины! 09.11.2009 17:16 Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д. Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти. Комментарии главного врача больницы. - Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета- "маску одевать надо козёл если чихаешь!" в районе позвоночника, в области лопаток. Не смотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки доставивших его, болной помещён в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г. " а пусть с...ка почувствует то что мы чувствовали!" Из слов самого больного Д. - Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав.... Далі здається я чихнув.... потім темрява... Нічого не пам"ятаю.... прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую Киянам що доправили мене до лікарні, не кинули помирати на вулиці....

Irisha: Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни – быть счастливым. Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда выросту. Я написал «счастливым». Мне сказали – «ты не понял задание», я им сказал – «вы не поняли жизнь».

Irisha: Есть женщины в русских квартирах Покруче, чем в парке с веслом. И веником выметут гири И штанги завяжут узлом. Пока мы с друзьями пьём пиво, Пока наша млеет душа, Они носят мебель игриво Комодом и шкафом шурша. Когда неприметною молью Домой приползём до зари, Они встретят хлебом и солью И скажут: - Припёрся? Ну, жри... И после недолгих побоев Без злости и прочих страстей Легко отдерут от обоев И даже положат в постель. Нашарив нас сонно в потёмках В момент беспричинной любви Они неподъёмным котёнком Свернутся на нашей груди. И вмятые в недра матраца Руками, ногами, мослом, Блаженно мы думаем: братцы ! Как сказочно нам повезло !!!


Anzelika : Irisha Все оба

Bagira:

Bagira:

dollen: НЕВНИК КОТА (Один день из жизни…) Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет – Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая – С добрым утром, дорогая! …………………… Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я – под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! …………………….. Вышла завтракать подружка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв – и все дела – Получилось! Разлила! ……………………. Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. …………………… День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол – Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же – кожаную куртку. Время даром не терял – По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал – не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! …………………….. Чуть попозже рвал игрушку – Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал – Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался – В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился – сам не знаю Так теперь мочой воняю Будто я – ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте – Сочиняю планы мести. …………………….. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей – У меня инстинкт – и точка! (типа, нету когтеточки…) ………………………… Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. ……………………… Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей – тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала – На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! ……………….. Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь – четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять… …………………….. P.S. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять – Не хрен, блин, спокойно спать!

Наталья: Bagira, dollen

Irisha:

Anzelika : )) меня любопытство разобрало: а что делает рука... мм... дядечки из второго ряда? )) сначала у меня мелькнуло: 3 руки? потом я гадала, чья это рука... )))

Наталья: Секьюрити на стрёме.. ну там, под локоток подхватить, мало ли что :) Или думаешь, карманники даже в верха пробрались? под видом охраны :)))

Katik: Классная подпись! Посмотрела на фотку и подумала, что я буду точно звонить своему взрослому сыну с такими вопросами)) Еще спрошу: горло не болит?)))))

Irisha: Katik пишет: что я буду точно звонить своему взрослому сыну с такими вопросами ну тогда уж пусть он и должность имеет такую же :-)

Katik: Irisha пишет: ну тогда уж пусть он и должность имеет такую же Я не против, очень даже за!)))))

mira: реклама v RIMI на эстонском ujsud а на русском лошадки

Анастасия: mira Мы тоже всей семьей смеялись :)))))

Anzelika : mira Анастасия Правда?!! ой, завтра помчусь смотреть рекламу! Это ж какой пример перевода!! обалдеть! Я такого яркого ляпа не встречала! ))

Vik: http://www.youtube.com/watch?v=vC8Q3VF9Rpc&feature=player_embedded

Совенок: Vik Мне с собачьими какашками понравилось. Просто сквер у дома, и видишь множество вариантов как народ убирает за своими любимцами, но такого пока не видела!

Наталья: http://www.yaplakal.com/forum18/topic236802.html остановка общ. транспорта с весами...

Eva: Нет, погоди, Отелло, не души, Дай напоследок крем-брюлле откушать. Смажь руки детским кремом, не спеши, Вся ночь ведь впереди – потом задушишь! Где зеркало? Ой, прядь волос ко лбу Прилипла... Ну, куда это годится?! Хочу красивой выглядеть в гробу! Позволь мне причесаться и умыться. И вот еще - не хмурь чело, пойми: Без макияжа – тлеть мне в пепле ада! Так... пудра, тушь, румяна... Черт возьми! Куда запропастилась вдруг помада? Нашла, нашла... Ты так нетерпелив! Плюс, минус полчаса – большое дело! Возьми вот, пригуби ликер из слив, Мой милый, местью пышущий Отелло. Остались пустяки: лишь маникюр Да педикюр... отдать в химчистку платье... Вручную ведь нельзя стирать велюр! От этого на платье – куча пятен! Ну, вот, почти готова. Что с тобой? Почто склонил ты голову, Отелло? Ты спишь?.. Спокойной ночи, дорогой! А я и помолиться не успела...

laika: Когда Бог раздавал мозг и совесть – я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только жопа и приключения

Irisha: laika 5+

Irisha:

laika:

лёля: Irisha ...ах воот, кто заказал...а то я гадала laika супер

Laura: laika

Laura: http://www.youtube.com/watch?v=3NxNTZag0yo

Laine: даже не знаю, юмор ли это, но вот ссылочку прислали, великий и могучий русский язык в иммигрантской среде http://rutube.ru/tracks/1828253.html?v=a7d64a242ddcae8920b4e55263993769

Наталья: •Я не голубоглазая– глаза у меня зеленые, и находятся они выше, чем Вы смотрите... •Я не красива – я чертовски мила... •Я не пьяница – просто могу много выпить... •Я не кокетка – я так не умею... •Я не принцесса – но для некоторых просто подарок.. •Я не вру – я просто хорошо сочиняю... •Я не блядь – я просто одна спать боюсь... •Я не серьезная – мне скучно... •Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы.. •Я не ботаник- мне просто нравится учиться... •Я не забывчивая- мне просто незачем большинство информации. •Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой •Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой •Я не высокомерна – просто я лучше многих •Я не неряха – мне просто мало места в шкаф •Я не туплю – я не в настроении •Я не лгу - я многое не договариваю... •Я не изменяю - я меняю обстановку… •Я не закрываю глаза на мир - я смотрю на него через очки нужного мне цвета… •И Я не стерва - я обычная девушка.. •Я не навязываю своего мнения - я лишь доказываю свою правоту! •Я не горда - я имею чувство собственного достоинства! •Я не профессор наук, но не люблю людей с низким IQ •Уже не верю в принцев, но помечтать-то можно… •Я не плачу, но иногда это полезно… •Я не верю людям, хотя иногда доверяю… •Я не верю в чудеса, хотя жду их…

Irisha:

Anzelika : из комментов в ЖЖ: подарите мне лопату :D я не знаю какая из машин во дворе моя Почему-то у меня это вызывает приступ хохота )) (да, краснею и стыжусь за свою душевную черствость :)) Сестра каждый день жалуется, как она фигурными сапожками опять утром откапывала колеса машины ) а я каждый день на это недоуменно восклицаю: ну, положи уже в багажник, наконец, лопатууууу!!! )))

Наталья: Anzelika пишет: я не знаю какая из машин во дворе моя У нас во дворе штук пять таких "подснежников", причём три из них стоят рядышком: мало того, что они с начала снегов точно из двора не выезжали, так при очередной чистке дороги трактором их просто завалили по самую крышу :)

laika: Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут. Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки! Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ). Лицом прекрасным станет попа, пройдя сквозь фильтры фотошопа. Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет. Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо... То ли парень я красивый, то ли зеркало ... Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!)) Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе Я сказала твоeму парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой! Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!! Не бывает маленьких грудей!бывают большие руки!:D Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась! Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте. Жить нужно так, чтобы депрессия была у других! Адреналин стекал в кеды...

Eva: И целого мира мало... - Письмо Деду Морозу Дек. 28, 2008 09:21 pm Письмо Деду Морозу Дорогой дедушка Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем,...читать дальше (еще 4524 символов) >> я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор,который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Когда,черт возьми, кончится эта мука?» Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!» В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными. Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые И не о чем попало вроде «Тебе надо отформатировать жесткий диск», «У нас кетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудь случилось?». А о чувствах, о прошлом: «Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая» - и о будущем: «Я хочу жить с тобой до самой старости». Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: «Ого, какой он огромный!» Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: «Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!» Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе. Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки. Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка...

Irisha: Отлично! спасибо!

laika: Объявление: Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать. Совесть, она, как хомяк. Или спит или грызёт. У меня такое неприятное чувство, что вы правы. Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного. Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда. - Дяденька, а с чем у вас пирожки? - Ты что, малчик, па-руски читат нэ умееш? Написано же: «Пырожок без никто». - Зачем у слона хвост? - Чтобы слон не заканчивался внезапно. Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в твоём - 70% тормозной. Пациентка: Доктор, у меня болит голова. - Да я, собственно, ни на что и не претендую... Интерьвью на улице: - Скажите, а где вы работаете? - Где, где.... Гинеколог я. Все-таки не понимаю: Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать? - Говоpите ли вы по-английски? - Только со словаpем.. С людьми пока стесняюсь. Свадьба: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту? Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти. С определенного возраста самое приятное в сексе – чувство выполненного долга. Когда вам наконец удалось получить что-то, чего вам хотелось очень долго,старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели. Хорошо там где хорошо, а не там, где нас нет. Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным. Герои нужны там, где не хватает профессионалов.. Только жить начали, а тут деньги кончились Старость для женщины наступает тогда, когда она начинает относиться к трусам как к одежде. Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения. Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.

laika: Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому мужику хорошо известно, |как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше |не имел, не имеет сейчас, и потом иметь никогда не будет. | |Комплимент: - Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - |это искренность, моя кривоногая толстушка! | |Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь... | |*Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.* | |*Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, |кто с кем пьёт, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить |с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!** |* |Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то |сказать. | |Пока одни докапываются до корней, другие дотягиваются до плодов. | |*Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.* | |Какой умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался, какая она дура! | |*Жадность - лучшее средство от женщин.* | |Стены нашего подъезда от пахабных надписей спасают только разбитые |лампочки. | |Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах |сажали. | |...сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, |злой... одно слово - сволочь. | |- Как твоё солнышко? |- Масло надо менять. Или ты про Иру? | |Бывает такое состояние, когда душа просит тела... | |*Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. |Разница только в том, что он не боится, открыто ругать правительство.* | |- Что такое женщина? |- Это смесь чистой слабости с нечистой силой. | |Матом тебя прошу: приезжай скорее. | |Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших. | |Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном |месте. | |Своим окладом бывают довольны только святые на иконах | |С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком | |Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса. |- Чудеса - ответил Чеширский Кот. |- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев. |- Как и положено чудесам - случаются.... | |В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный |намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец". | |Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю |консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!.. | |*Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?* | |Если русский человек что-то ищет, то обязательно найдёт! А не найдёт, так |выдумает. А не выдумает, так выпьет. | |А у нас дома тишь да гладь: молчу и глажу, молчу и глажу.. | |Рост наркомании уже беспокоит даже нас - алкоголиков! | |Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не |огнестрельное... | |- Сегодня кошка разбудила по старому времени))))) как ей в голове часы |перевести?:- Тапком | |Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, |естествознания, химии, тепловой механики. Интим не предлагать. Нет смысла. | |Поели, попили... пора и честь терять. | |В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием |"скорость" | |Если гора идет к тебе - спасайся: это обвал. | |Блондинки - это такие натурщицы, с которых пишут анекдоты. | |Жил в нашем дворе мальчик. Скромный, умный, но гордый. Каким был говном, |таким и остался! | |Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом |убеждаться" | |*Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в |химчистку. Плюшевый мишка.** |* |Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой... Пока ты моя |жена, ты работать не будешь. | |Сексопатологи открыли новый вид сексуального извращения - ВАЗохизм - при |котором, человек получает удовольствие от езды на "Жигулях". |* |**Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь тв - |там порнуха...а ты пролистываешь и останавливаешься на "38 попугаях"* | |И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну |настроение испортить, ну жизнь поломать.., ..ну и всё. | |*С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают. |* |Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой.

Laura: laika

Laura: laika мне понравилось: И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну |настроение испортить, ну жизнь поломать.., ..ну и всё.

Laine: Звонок в дверь. - Кто там? - Топ-менеджеры. - Что надо? - Ищем работу. - Идите нах@й! Топ... Топ... Топ...

lenok: Жили-были три сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть. Однажды утром остановилась телега у их ворот.. Сестры вышли посмотреть кто приехал. На телеге сидела пожилая и незнакомая им женщина. -Кто ты? спросили они. - Я Судьба. Пришло время выходить вам замуж Посадила их Судьба, на телегу и повезла выдавать замуж. Заехали они в первую деревню. Видят в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Нужно что починить или построить, все к нему перво-наперво бегут. - Вот этот твой, - говорит Судьба первой из сестер Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в следующую деревню. Там парень живет такой, кто никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец -Вот этот твой, - говорит Судьба второй из сестер Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в другую деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежит у колодца пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит: -Этот твой - Да на кой он мне? Я же вот и добрая, и хорошая, и рукодельница. А ты мне такого жениха даешь! Вон сестрам каких нашла, что другого для меня нет? -Другие есть, - ответила Судьба и, вздохнув, добавила, - но этот без тебя пропадет! P.S. Мораль: нужно быть дурой, злюкой и лентяйкой, и будет Вам счастье. )))))))))

Eva: lenok жизненно так.

Наталья: Что нам ждать от мужей в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье? "Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает."

lenok: худею по трём диетам - по одной не наедаюсь...

Eva: Хочу, чтоб не было войны, Чтоб доверяли мы друг другу, Чтоб было больше доброты, Ну а вообще хочу я...шубу! Хочу, чтоб не губили лес. И чтобы не было разборки И чтобы победил прогресс. И чтоб была она из норки! Хочу, чтоб были все терпимей. И чтобы были все милей Чтобы друг друга мы любили. И чтобы шуба - подлинней! Хочу, чтоб не грустил никто. И он и я и все мы тоже Чтоб было всем светло, тепло. И -..чтобы шуба подороже! Хочу, чтоб дети родились, Чтоб на подарках были банты Чтоб не было больных на свете. Ну а вообще хочу -..бриллианты! Хочу, чтоб не было вражды. И чтобы праздники подольше И чтобы мир не знал беды. И чтоб бриллиантов было больше!

Татьяна: Люблю ее... она меня не любит. Хочу ее.... ее не взять мне вновь. Звоню - мне говорят ее не будет! И от бессилья стынет в жилах кровь. Спросил вчера: надежда есть какая? Услышал: есть, но все ж , не торопись. Ушел ни с чем, от горести вздыхая - Так крепко с ней судьбой переплелись. Не мальчик я , чтобы играть со мною, За нею бегать больше не хочу. Настанет день, и где-нибудь весною, Я всю тебя до капли получу! Возьму тебя, от робости немея, Руками сильными к святому прикоснусь. Тебя, родную, наконец, имея, В порыве бурной страсти захлебнусь. Пойдем с тобою в бары, рестораны... Я покажу тебе, в чем радость бытия. Наполним жидкостью фужеры и стаканы, И спляшем "Макарену", ты и я. Ну а потом, проснувшись утром где-то, Себя и мир туманный не любя, Задам вопрос и, не найдя ответа, Пойму, что потерял опять тебя. Конечно, ты совсем не виновата, Что наступил опять разлуки час... Я буду ждать тебя всю жизнь, моя Зарплата! И все получится, любимая, у нас!

tiuts: пусть будет тепло

lenok: ВСЕМ КРАСАВИЦАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ! Когда я стану старой теткой, И стервой злой наверняка, В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой , Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадет любовный пыл... Ему прошамкаю: Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был..? ...И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет иль пукнет... иль икнет: Промямлит тихо: Моя прелесть! И к ножкам как кулек падет. Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь тебя достоен! Теперь, прЫнцесса, все твое! ...Ах, старый лысый глупый воин! И что нам делать, е-мое?? ... У этой маленькой страшилки Мораль мы все - таки найдем: Пока вы можете - ЛЮБИТЕ! ...а прЫнцев после подождем!!!

Greenbird: Жену свою не хаю я И никогда не брошу ее. Это со мной она стала плохая, Взял-то ее хорошую. А.Григорьев

Ника: Идёт принцесса, обходит лужи Спешит принцесса готовить ужин. Придёт на кухню, поставит кофе - Дела принцессы не так и плохи. Закурит в кресле - увы, привычка, Печально глядя на пламя спички. Две чашки кофе потом, и книга - И снова вечер короче мига. Постель принцессу прижмёт, со вздохом - И та ответит коротким - охом. Погасит лампу - свою подругу - На службу завтра и вновь - по кругу. Мерцает светом вечерний город, Идёт принцесса, шагает гордо. Ничья - владыка, ничья - невеста, Да, да, без трона и королевства. Ведь так бывает: родишься где-то, Глядишь, ошибся - не та планета.

Ника: Папригуний стрэказа, Абальделие глаза. Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал, И работат нэ хатель! Патаму и ни вспатель! А мураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль - Чай, урюк, киш-мищ, хурьма... Гатавлялься на зима А Стрекоз над ним смеяль, Вотка жраль, нагой балталь! Ти смеёшся пачему? Гаварит Мураш ему, Скоро с неб вада летит, Где патом твая сидит? Стреказа Ха-Ха запэл, Вдаль паслал и улетел. Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе. А пака на двор хана Буду я тибе жина. А Мураш анашкой пых, -Твоя думаль я - кутых? За лепешка спат с табой? Думаишь такой тупой??! Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль, Не здаровался са мной, Кель атсюда! Пестни пой! В этай басен правда есть, Если хочиш фкусно есть Лэтам нада рабатАть, А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ

лёля: Весенне обострение... Муж мой в магазине сегодня карточкой расплачивался, но портал не "видел" карточку... Женщина-продавец: -Ну чтож вы, мужчины, всё норовите жёстко всунуть...нежнее надо...

белая и пушистая: http://www.youtube.com/watch?v=zAVIlotl6QM&feature=player_embedded#

Ника: Хорошая жена - как таракан: ты ее видишь или ночью, или на кухне :)))))

Eva: -Опять хочу в Париж! -Недавно были? -Нет,недавно хотела!

Mama: Я решила стать красивой Прямо с завтрашнего дня! Уж на то ума и силы Точно хватит у меня. Выйду в платье красном, броском, Каблуки – ему под стать, Будут стразы от Сваровски В декольте моём блистать. На салон все деньги грохну, Изведу помады пуд. Пусть вокруг все бабы сдохнут, И от зависти умрут. Как царица Клеопатра Всех мужчин в себя влюблю. Только это будет завтра. А сейчас уж поздно – сплю. Правда, завтра я, как белка Накопилась дел гора. Провернуть две сложных сделки Надо с самого утра. Днём опять не до салона: Я с отчетом не в ладу. На работу, как Горгона, Без прически я приду. Вечер только остается Ох, ищи меня – свищи! Но тогда ж мне в ночь придется Для семьи варить борщи? Не стоять же в платье броском У плиты и суп варить? Что ж, придется со Сваровски Мне опять повременить. Что –то думать я устала: Хоть бы выспаться тогда Послезавтра точно стану Клеопатрой! Навсегда!

Анастасия: Mama Чего-то не очень смешно.... грустно :)))

Mama: Анастасия пишет: Чего-то не очень смешно.... грустно :))) Oj da i ne smeshno sovsem, pravda zizni

Irisha: -КУДА ДЕВАЮТСЯ КЛЮЧИ??? -Они тайно встречаются с пультом от телевизора. И вместе ждут флешку.

Vik: Irisha мои точно так и делают! А еще в их компании очки!

Galchik: А у нас сОски. Просто напасть какая-то... Причем - вот она, только что была - и нет- несколько дней, а потом опять есть... Где была...Вообще их 7 было. Муж одну на улице потерял. Одну он в машине найти до сих пор не может :)) В квартире сейчас в наличие только 2. Где-то прячутся еще 3 :)) Причем все козырные места я уже обыскала - их нет уже больше недели...так надолго они еще не покидали нас. Я уже волнуюсь :))))

Vik: Galchik пишет: Где-то прячутся еще 3 :)) cообразили на троих

Irisha: У нас на днях клиент звонил - спрашивал, можно ли отправить деньги в Чехословакию? Мы ненавязчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в Словакию. Если придет, постараюсь аккуратно рассказать о распаде Союза...

Irisha: Современная косметическая индустрия продвинулась настолько далеко, что у плачущей женщины скорее вытекут глаза, чем потечет тушь. ** - Вот, оказывается, какие у меня друзья - фиг кому кота отдашь, когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются! - Выходит, что друг познается в коте... ** Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта. *** Самые лучшие повара - мужчины. А самые лучшие поварихи - женщины.

Irisha: Тайные мечты мужчины: дочь - на обложке журнала "Vogue" сын - на обложке журнала "Sport" любовница - на обложке журнала "Playboy" жена - на листовках "Пропавшие без вести"

Laura:

laika: Одному крутому программисту в конце концов опостылели коды и он решил наконец-то взять отпуск. Он приобрел билет на один из карибских круизов и подготовился отлично провести время. В пути корабль попал в ужасный шторм и пошел ко дну. Мужчина обнаружил себя выброшенным на необитаемый остров, без продуктов и каких-либо вещей. Только бананы и кокосовые орехи. Привыкший к четырехзвездочным отелям, он не имел ни малейшего представления о том, что же делать. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами, тоскуя по прежней жизни и тщетно вглядываясь в море, надеясь дождаться спасателей. И вот, однажды, мужчина лежал, как обычно, на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг краем глаза заметил какое-то движение. Это была лодка, на веслах которой сидела самая великолепная женщина из всех, которых он когда-либо видел. - Откуда вы? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам. - Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение. - Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка. Я не подозревал, что кто-то еще спасся. Сколько вас? - спросил программист. - Я одна, и лодки не было - ничего не было! - Откуда же взялась лодка? - Это было просто: я сделала ее из того, что нашла на острове. Весла выстругала из ветвей каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а борта лодки - из древесины эвкалипта. - Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов? - Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку россыпь железной руды. Выплавила железо и сделала все необходимые инструменты. Ну да ладно... А вы где живете? Мужчина был ошеломлен. Чувствуя себя дурак дураком, он вынужден был признаться, что большую часть времени просто проспал на берегу. - Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина. Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета. Пока его спутница привязывала лодку с помощью отлично выделанного пенькового каната, он только тупо пялился прямо перед собой, не в силах произнести ни слова. Когда они направились к бунгало, по пути женщина небрежно обронила: - Это не бог весть что, но я зову его домом. - Присаживайтесь! Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь. - О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина, пребывая в ступоре. - Да я тоже решила сделать перерыв. А как насчет Пина-Колады? Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и мастерски заточенных раковин. - Это потрясающая женщина, пробурчал он в полной растерянности... - И что же будет дальше? Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. От ее изящного наряда исходил едва уловимый запах жасмина. Это был настоящий романтический ужин.Она предложила сесть рядом с ней, потом прижалась к нему, прикоснувшись своей ногой к его ноге, и прошептала: - Мы так долго прожили на этом острове в одиночестве. Вам было так тоскливо... Есть кое-что, я уверена, что вы хотели бы сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы, сказала она, посмотрев ему прямо в глаза. Он не мог поверить своим ушам. Все его мечты были готовы исполниться в один день! - Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. -Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

Laura: laika

Ljudmilka: Шутка дня: - Дорогой, а давай устроим друг другу отличные выходные? - Ой! Конечно, любимая. - Ну тогда до понедельника.

Adriana: СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы, будешь с ним - зацени. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэлло' - это тебе

Bagira: Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки: «25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.» фото костюма канарейки: http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg

Adriana: Вот такие бывают проблемы :-))))))) http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581



полная версия страницы